«تمامي كالاها و خدمات اين فروشگاه، حسب مورد داراي مجوزهاي لازم از مراجع مربوطه مي‌باشند و فعاليت‌هاي اين سايت تابع قوانين و مقررات جمهوري اسلامي ايران است.»

یارانه مو بده میخوام کلپچ بزنم به بدن – طنز

فرض بفرمایید یک روز آفتابی و دلچسب را آغاز کرده‌اید. هیچ اتفاق بدی هم قرار نیست بیفتد. با وجود آنکه در تهران زندگی می‌کنید اما شانس‌تان زده و دم صبح مقداری باران باریده و هر چی دود و گردوغبار بوده با خودش برده است. چند روزی از اول برج گذشته و همینجوری عشق‌تان کشیده و اجاره خانه ۳۰‌متری‌تان را پرداخت نکرده‌اید. اول صبحی هم که داشتید از منزل خروج می‌کردید، عیال مورد نظر برای حبوبات کیلویی چقدرتومن و گوشت کیلویی فلان‌قدر تومن یقه‌تان را نگرفته که بگوید: «اوهوی گردن‌کلفت! یه پونصدتومن –معادل پنج‌میلیون ریال- بده باید برم واسه این هفته خرید کنم!جمعه آبجی بزرگه و کوچیکه و بچه‌هاشون و باجناقات میان خونمون نهار و شام!!!». ف

فکرش را بکنید یا فرض و بلکه تصور بفرمایید چنین بهشتی را که عمراً حتی در خواب هم به‌خودتان نبینید، هرچند تصور کردنش کمی تا قسمتی مشکل می‌باشد. فکرش را بکنید شارژ ساختمان را نپرداخته‌اید ولی یک آدم خیرخواه پیدا شده و به‌صورت ناشناس، شارژ شما را پرداخت کرده است تا شما خوشی‌تان چندین برابر افزایش یابد. تصور کنید بقال محل هم که آن همه به امید سر برج به شما نسیه داده، مردانگی کرده و اول صبحی یقه‌تان نمی‌گیرد و عین ماه‌های قبل جلو اهل محل آبرویتان را نمی‌برد. ضمناً فرض هم بکنید که اول برج عین آدمیزاد، رییس محترم ناپرهیزی کرده است و حقوق شما را تمام و کمال ریخته است به حساب‌تان.

حالا بین این همه شادمانی بی‌حد و اندازه، آیا کدامین اتفاق می‌تواند شادی شما را کامل کند؟ خوب معلوم است! اینکه بروید سراغ عابربانک تا از حساب یارانه خودتان یک مقداری برداشت کنید و یک دست کله‌پاچه دبش بزنید به بدن اما با این پیغام مواجه شوید:

«هموطن گرامی! منابع مالی برای پرداخت یارانه موجود نمی‌باشد، یارانه شما مرفه عزیز را تا اطلاع ثانوی لولو برده است!»

در این لحظه چندتا کار می‌توانید انجام بدهید:

الف) آگهی بدهید روزنامه تا لولو را پیدا کنند و بهتان زنگ بزنند و بروید ببینید چرا این بار جای بقیه «چیز»ها، یارانه شما را برده است.

ب) کلی ذوق کنید که یک مرفه بی‌درد محسوب می‌شدید اما خودتان خبر نداشتید و از این به‌بعد همه فامیل و همسایه و دوست و آشنا و همکار به شما احترام می‌گذارند. فقط از زور خوشی مراقب باشید تا غش یا سکته نفرمایید.

ج) زنگ بزنید به عیال محترم و ورود پیروزمندانه خود به جمع مرفهان بی‌درد را اطلاع داده و ا ز وی بخواهید خبر این فتح عظیم و پیروزی شدید و قطع ظفرمندانه یارانه‌تان را به عالم و آدم از راه خطوط تلفن منتقل کند تا کل موجودات زنده و مرده دنیا در شادی شما شریک شوند.

از میان گزینه‌های بالا البته به‌انتخاب خودتان می‌توانید یک یا دو و حتی هر سه مورد را انتخاب و اجرا کنید. فقط یادتان باشد، خبر قطع یارانه ممکن است «حسودان مزاحم» را به تکاپو بیندازد و شما را چشم بزنند. محض جلوگیری از چشم‌زخم این عزیزان، شکستن تخم‌مرغ اکیداً توصیه نمی‌شود! چرا که حسود جماعت اگر ببیند شما تخم مرغ چارصد پونصد تومنی را می‌شکنید و دور میندازید، شما را دوبرابر چشم خواهد زد!

توصیه می‌شود بروید طلب بقال و شارژ ساختمان و خرج مهمانی روز جمعه را از هر محلی که صلاح می‌دانید پرداخت کنید چون رییس‌تان این ماه عین هر ماه، عمراً اول برجی حقوق شما را پرداخت کند. اصلاً برمی‌گردد به شما می‌گوید:«حقوق مرفه بی‌درد را کی داده کی گرفته؟!»

۳ دیدگاه

  1. نوید می‌گه:

    متن قشنگی بود

  2. فاطمه می‌گه:

    سلام من اهل شیراز هستم و امروز شما رو تو برنامه ویتامین ۳ دیدم، خیلی کیف کردم واقعا ایده خلاقانه ای داشتین سایت کلپچ بهترن مزیتش این هستش که مردم ایران رو با غذاهای سنتی ایرانی آشتی میده و باعث میشه کمتر به سمت فست فود برن. لطفا این ایده تون رو هم توی استانها پیاده کنید ممنون

  3. fateme می‌گه:

    cheghadr maskhare

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

شما می‌توانید از این دستورات HTML استفاده کنید: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>